每日談心006:積極關系是如何促成幸福的?

2016年09月06日 13:19 新浪健康 微博
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  主持人:各位觀眾朋友們大家好,歡迎大家收看本期的《每日談心》。咱們節目老談一個詞叫做“幸?!?,幸福這詞好像太指向具體的個人了,老說“我幸?!薄澳阈腋!?,唉。咱們能不能聊聊大家都幸福???其實大家的幸福就是一個積極的關系。這也是咱們節目要聊的積極心理學的重點的研究對象之一——啥叫積極關系?幸福跟積極的關系有何關系?聽著挺繞口,其實有意思。我們請來了此方面的大專家來自清華心理學系的系主任彭凱平教授。彭老師您好!

  嘉賓:葉壯好,大家好!

  主持人:彭老師新書我已經拜讀過了。

  嘉賓:謝謝。

  主持人:有一頁寫的最好,那個致謝。彭老師新書致謝,先感謝了......

  嘉賓:太太。

  主持人:又感謝了......

  嘉賓:兩個兒子。

  主持人:全都自己招了,都不用問。

  嘉賓:是是是。

  主持人:既感謝太太又感謝兒子,搞得最近好多人在網上分享您這書的時候,別的頁不照就照這一頁,老有種模范丈夫的意思。說你看人家是吧,這么大學問了,寫本書別人不謝,不謝老師、不謝學生、不謝助理,就謝太太跟孩子。

  嘉賓:我欠她們太多。

  主持人:喲,這欠字用的好。不像一個積極心理學者說的話。怎么個欠法???

  嘉賓:因為我覺得人類的關系里頭,這個付出感是我們關系最大的傷害。我們很多人覺得在關系里頭,我付出的比別人多,別人總是占了一些便宜,這個時候就容易產生很大的傷害。其實在所有的關系里頭我們獲得的,其實是遠遠超過我們的投入的多。

  主持人:所有的關系里嗎?

  嘉賓:對!無論是領導還是夫妻,很多當領導的人覺得,我養活了這些工人,但是千萬不要忘了是工人成就了你的財富;很多的妻子說我嫁給這個男人,讓他有衣穿、有飯吃、有住,其實還讓他性滿足,其實這就是一種付出感。其實在關系里頭他是互相促進的,所以我個人覺得就是一定要提倡,我們的某種意義上講防止付出感。

嘉賓彭凱平(左) 主持人葉壯(右)嘉賓彭凱平(左) 主持人葉壯(右)

  主持人:其實我覺得人們對于付出感這么看重,也有道理。因為這個什么東西,原本有結果它沒了,帶來的情感沖擊肯定會大一點兒。您看,這個我老婆,從來都指責我亂花錢,從來都沒表揚過我能賺錢是吧。這就是這個意思,你付出感,對她來說帶來的這個沖擊會更大一點。

  嘉賓:確實是,心理學已經發現人在某種程度上,對這個丟掉的東西付出的東西給予了過高的價值叫做“價值不對稱方形”,就是你丟了五塊錢和你撿了五塊錢,心里感覺完全是不一樣。你丟了五塊錢你懊悔半天,我怎么丟了五塊錢,我怎么老丟錢;撿了五塊錢,你一下子花掉,就忘掉這件事情。所以在某種意義上來講,付出和獲得在我們心里中的價值判斷,是不太一樣的,這叫做價值方程不對稱現象。

  主持人:嗯嗯。所以說丟了五塊錢自怨自艾,也就是五塊錢的事兒,你少買個煎餅吃,結果難受了一周半,這就搞得人稍微有點那個了。

  嘉賓:對呀,這就需要積極心理學的這種指導,需要積極心理學的這種心態。

  主持人:那積極心理學指導這種付出感的應對,有什么好的良方嗎?

  嘉賓:積極心理學它談的是如何去發現人類的這個思維,他的積極的一面。比如說讓我們從長計議而不是短期計議,所以暫時丟了五塊錢,但是未來賺很多錢這是從長計議。還一個我們特別強調可控事件,換句話說不要把一個事情當做是你們沒法控制的,你沒法管理的。那你就覺得沒有辦法去做了,是可控的。所以丟了五塊錢也許就是因為我的錢包漏了,我補一補這個錢包就沒事了,所以多想一些這種長遠的事情,多想一些可以控的一些細節,多想一些它不是一種必然出現的現象,都可以讓我們產生積極的認識,積極的態度。

  主持人:那其實就是一種視角的轉變,你別太關注你丟的那五塊錢本身了。

  嘉賓:對,這叫做積極思維。

  主持人:對,你得關注關注這五塊錢,以后怎么不能變成丟成十塊錢。

  嘉賓:對呀對呀。

  主持人:那在關系上如何應用這種積極思維?比如說我跟我老婆相處,比如說我跟我孩子相處,比如說那個上司我討厭死他了,但是我還得跟他好好相處,我在關系上怎么應用呢?

  嘉賓:在關系上積極思維也是非常重要的,就是我們除了剛才要防止這種付出感之外,同時我們也要注意我們的溝通的方式和方法。有一位心理學家叫古特曼,他研究了人類600多對夫妻,他們離婚還是幸福的這個原因,就發現他這個溝通非常重要的。很多時候夫妻問題出在溝通不當,沒有關注別人的需求,沒有關注別人的欲望,比如說太太看到花園,說一聲“哎呀,這個鳥真漂亮!”那么優秀的丈夫、有愛心的丈夫,積極的溝通就會說“欸,鳥在哪兒?”這樣兩人就可以產生良好的互動。

  主持人:良好的互動!

  嘉賓:如果你是說“看什么鳥,馬上要吃飯了?!睔G,這就產生消極的互動,然后你怎么老做無聊的事情,那就產生更加破壞性的作用,所以你可以看見就是在夫妻之中這種溝通的技巧是非常重要的。有一位心理學家叫羅莎達,他就發現夫妻和任何的成功團隊,都需要這種正面積極的溝通,負面溝通太多的話就會破壞關系,他甚至提出一個五比一的比例,但這個比例現在還有爭議,但是說明我們在溝通的時候,其實是有一些科學規律可以去遵循的。所以這就是講溝通的重要性。還有一個一定要創造相似性,就是很多時候我們夫妻關系中間老是強調的互補,男才女貌,男主外女主內,這是傳統社會的傳統思想,那個時候是從一而終的,所以不叫幸福。只要結了婚就一定在一起,現在我們的幸福體驗影響到我們的婚姻質量,影響到我們的婚姻是不是延續下去,所以這個時候我們要培養相同、相似性?,F在已經發現72%的幸福的婚姻都是因為很相似很匹配,所以如果丈夫愛看心理學,太太一定要多看一點,要不然的話你們的相似性就越來越少。太太愛看葉壯的節目,丈夫嫌這個節目無聊,這個就容易出現問題,所以盡量的。

  主持人:他敢嫌咱們節目無聊,我弄死他!

  嘉賓:對,所以一定要做一些共同、相似的事情。有些事情男女有差別,沒法做到相似性,那么這個在情緒上來講,從感情上來講,從實踐上來講去支持、容忍、寬容,我覺得這個就是生活中間特別重要的夫妻的技巧。

  主持人:您這么一說讓我覺得我有一個思考了二十年的問題,終于得到了答案。

  嘉賓:奧,什么問題?

  主持人:二十年前《還珠格格》熱映,那時候我上小學,我旁邊這女同桌吶,有一天跟她的閨蜜特別幽怨的問了一個問題,說“哎呀,從這個《還珠格格》這電視劇里面引出來的,我找個男朋友或者找個老公,是找相似的好呢還是找互補的好呢?”我當時心里覺得什么破問題,問這種問題!

  嘉賓:絕對相似。

  主持人:今天就有答案了。

  嘉賓:對,絕對相似!72%是相似的。

  主持人:哎呀,這就希望我當時那個女同桌,現在能看咱們這個節目。

  嘉賓:非常好,你可以送她一個短信,沒有別的意思,就是告訴她我這個節目。我會告訴你。

  主持人:老同學,我這個節目解答了你二十年前的問題。

  嘉賓:對。

  主持人:除了這之外,你還提了一個特別好的,就是這種積極的良性的互動。

  嘉賓:對。

  主持人:我覺得不僅夫妻之間,親子之間這種積極良性的互動,我覺得特別的難能可貴。

  嘉賓:非常重要,所以我對這個親子關系早就提出來“三個C”的原則。

  主持人:“三個C”?

  嘉賓:對,“三個C”就是三個英文單詞。都是以C開頭,一個叫communication(溝通),他就要溝通。

  主持人:溝通。

  嘉賓:所以你可以看見親子之間,我們的父母親、孩子之間溝通的質量、溝通的方法、溝通的內容是非常重要的。因為人是溝通的產物,有了溝通我們才能夠談情說愛。你看愛是談起來的、說起來的。這個父母親和孩子之間一定要有溝通,不能不說話,不能只說功利的話,不能只說考試、成績、負面......

  主持人:和套話。

  嘉賓:和套話、空話、假話,一定要有真實的、帶感情的、有意義的溝通,所以這是第一個C。第二個C就是一定要有接觸contact,就是我們現在很多時候,父母親跟孩子不在一起,沒有任何的接觸,所以我覺得第一個要素,就是一定要花點時間跟孩子在一起,即使做一些無聊的事情。孩子在玩游戲,你看他玩,這就是一種contact,雖然你沒有親自玩游戲,但是孩子知道你在旁邊看他,他在玩游戲你玩你自己的游戲,大家都在看手機,這就沒有contact。

  主持人:同處一室,各自修行。

  嘉賓:對啊,這就沒有這種心靈的接觸,所以肢體的接觸也很重要,打打鬧鬧、嘻嘻哈哈、勾肩搭背、握手、擁抱、親吻、擊掌、打球所有這些肢體接觸,都是非常重要的。所以我們的父母親我覺得在中國文化環境下接觸不多的,溝通也不多的。

  主持人:咱老拘著。

  嘉賓:老拘著。

  主持人:您看以前大家族里面,那個四合院里面正中間那個老父親坐這,老母親坐這,一坐坐一天,所有人上去請安,沒人攙一把,沒人扶一下。

  嘉賓:所以那個時候的婚姻關系依靠的是封建禮教,現在的婚姻關系依靠的是心理體驗。

  主持人:真情實感。

  嘉賓:真情實感,所以你一定要有這個,心理學的原則來幫助你,如何維持維護好這樣的關系。第三個C特別重要的就是culture(文化),我們現在發現人在做文化事情的時候,容易產生共鳴,容易產生共憾。吃飯的時候,你吃你的、我吃我的。除非你說出來,欸,這個真香。我們產生共鳴,但是看一個藝術作品,看一個好看的電影,欣賞一個好聽的音樂,我們產生一種共同的愛好、共同的感覺,這種心靈的接觸也是非常重要的,文化產生共鳴感。

  主持人:所以說“三個C”構成了,親子積極溝通的一個重要的屏障。

  嘉賓:對,重要的原則和方法。

  主持人:我覺得非常多的家長應該了解了解這個。因為現在你看家長們碰見的情況都不懂積極的去跟孩子溝通,孩子回來跟媽媽說“媽媽,我考了99分?!眿寢尩谝环磻皇钦f好,媽媽第一反應是那一分讓狗吃了?

  嘉賓:嘿,對。

  主持人:但這種其實就不太好了。

  嘉賓:這是一種消極的甚至是一種歧視,帶有惡意的一種溝通方式,帶來的是一種長久的負面的心理印象。

  主持人:那除了親子,除了親密,我們還面對非常多的關系,那在這些關系中,我們好多人現在流行一些書,什么《職場識人100法》、什么《教你做職場宮心計中的大贏家》,我覺得這些書。

  嘉賓:這才是“真正的心靈雞湯”。

  主持人:對,這種書,我覺得這少讀為妙吧!您覺得呢?

  嘉賓:對,因為不是說信息越多越好。我們知道,信息產生三個負面的作用:一個叫做稀釋效應,就是信息太多的話,把一些好的知識都給稀釋掉了;再一個叫做毒化效應,有些信息帶有毒的,它讓我們的心靈受到污染,它讓我們的志向受到干擾,它讓我們的情緒受到影響,所以這種毒藥效應;還有一些信息就是一種噪音,它分心干擾你思考真實的信息,所以說,不是書讀得這個越多越好,尤其這種雜書,我個人覺得,讀經典、讀科學、讀歷史、讀文化、讀養心悅目的書,是特別有意思的。

  主持人:所以說,好多人啊,覺得知識什么都往自己腦袋里塞,但,不知道有的書其實讀還不如不讀呢。

  嘉賓:對對,要讀經典。

  主持人:那假設我們現在的親子關系,和親密關系處理的不錯,原因很大層面上,這是我老婆,這是我孩子,我跟他本來之間關系就很好,處理他按理說是天經地義的,但是有一些關系,咱要處理好,但我真心討厭這個人,這種情況有什么好的建議嗎?

  嘉賓:我覺得就是討厭這個人。你一定要分析原因是怎么形成的,如果是這個個性的原因的話,可能就很難改變了。如果是由于某一種小事引起的一種自己的偏見的話,那是我是可以改變的,所以第一個要分析原因,第二個要分析必要性,就是說,我要不要跟這個人繼續維持關系,有的時候你在工作中間,一個同事你跟他關系不好,你又沒有必要跟他維持關系,那你完全可以選擇不跟他維持關系啊。何必呢!

  主持人:比如說,不打交道是一個挺好的。

  嘉賓:當然了,眼不見心不煩嘛。我們為什么要和一些對我們帶來負面影響的人在一起呢?所以遠離那些負能量的人,其實是一種積極心理學的原則。

  主持人:您這話太開解我了,因為這個,好多文化和好多企業氛圍里面特別強調什么就是你得跟每一個人都好。

  嘉賓:沒有必要。

  主持人:對,其實是ok的。我對這個人我實在喜歡不起來他,然后又對我的利益沒有什么大的損害,我干嘛一定要跟他維持這個。

  嘉賓:因為人類關系的性質是多種多樣的,有的是給你這種工作的便利,那是工作關系;有的是給你心靈的支持,那是朋友關系;有的是因為有等級的需求,那是等級關系。所以一定要搞清楚,不是所有的關系我們都要維持好啊。有些關系只要去遵從規則就行,老板和你的關系,如果沒有特殊的心理需求和感情需求,那就完成他的任務就行了??蛻艉湍阒g作為一種商品交易,也沒有必要非得去讓他特別開心。我特別煩一句話就是:顧客就是上帝。顧客不是上帝,顧客是客戶,客戶提倡的現代商業的道德和文明。所以他買我的服務,我給他提供服務,這必須是兩廂情愿的商業交換。如果他超越了這種商業交換的目的,讓我不開心、讓我受侮辱,我為什么要認真對待他呀。所以我們中國人有的時候,一定要破除一種錯誤思想,認為所有的關系都是平等的,不是所有的關系都是平等的,有重要的關系、有意義的關系、有積極的關系,還有一些,就是一種工作關系、商業關系,沒有必要完全一致。

  主持人:我覺得我完全同意,五花肉還三層呢!更何況人與人之間的關系。

  嘉賓:太準確,太正確了!

  主持人:一定更加復雜,那肯定。

  嘉賓:是是是。

  主持人:一說這個我就想起來了,咱姑且不說這個關系是不是一定得好,是不是一定得平等。我覺得有的關系特危險,什么關系,看似積極實則有問題的關系,比如說某些服務業行業的這個立志,這兒叮零桄榔的,天天上班前大喊“我要拿下三百萬!我要拿三百萬!我拿三百萬!”

  嘉賓:對。

  主持人:我覺得這個好像看起來就關系特緊,這團隊精神多好,這狼性團隊??!這如何如何,但我覺得這好像總覺得哪兒怪怪的。

  嘉賓:對,我覺得它違背了人的天性,就是我們中國人民一定要意識到一個特別重要的現代科學理論叫做“現代進化論”?,F代進化論早就發現人類大概在7萬年到10萬年前走上了一條不同的生物演化道路,我們已經變成了人而不是生物,而不是其他動物。所以以前說的那些動物的本性,自私自利、互相坑害、社會是叢林、他人是地獄,這都是建立在原始的早期的進化論的理論基礎之上,現在科學已經發現人靠的不是我們動物本能戰勝其他生物,靠的是我們的人性,在這個地球上比我們強大的生物、兇猛的生物、野蠻的生物、跑得快的生物,甚至比我們活的長的生物都有。但是是我們人類把它們滅掉了呀,那我們滅掉這些生物的,靠的肯定不是那些所謂強大、野蠻、毒辣、陰險。

  主持人:不是牙尖齒利。

  嘉賓:不是牙尖齒利,太對了!靠的是我們的智慧,靠的是我們的人性,人性是關心他人,人性是成就他人,人性是善良,所以我經常講積極心理學一個最偉大的發現,就是發現積極心理是人的天性,消極心理是一種變態的傾向性。有證據表明積極的人,活得長、活得久、活得健康、甚至孩子都要多、老婆都要多。當然了。

  主持人:等會兒,老婆都要多是什么意思???

  嘉賓:因為人類沒有婚姻制度的時候,是沒有所謂的一夫一妻制,所以從某種意義上講,人類進化選擇的,這種積極天性讓人繁殖后代多一些。

  主持人:所以說咱們倆這種積極的人,現在其實是受制于社會體制是嗎?

  嘉賓:受制于我們人類的另外一個積極心態的要求,就是責任感。所以婚姻其實是講的責任感。

  主持人:哎呀,但是咱先不說婚姻的責任感。我覺得如果單純說積極的人老婆多,這茬啊,您今天這本書我估計就不止感謝那一個老婆了,不得感謝好幾個??!

  嘉賓:但是你可以看見,在某種意義上講,人類的進化選擇的基因繁殖,它一定是那些積極的、有魅力的人,對不對?

  主持人:對。

  嘉賓:所以這個積極有魅力的人,本身就是有競爭優勢,所以從進化的角度來講,人類一定是喜歡積極心態,這個是天生的。

  主持人:可是人跟人就算處的再好,難免也會有摩擦的時候,必然會出現這個人冒犯了那個人,甭管是有意的還是無意的。

  嘉賓:對。

  主持人:所以非常多的關于積極心理學的研究,最近走向了一個可以說是行為,也可以說是一種表達方式,就是寬恕的研究,前幾天我也做了一個其他的小節目,里面提到了“寬恕”,評論,底下這個網友的評論,給我罵的一塌糊涂“說你這個太雞湯了”,你這個,我憑什么要去寬恕別人,我就是要做一個跟生活死磕的人,其實我覺得你真跟生活死磕了,未必對你和其他人的關系有好處,其實寬恕有的時候是一種讓關系進入良性循環的良好的方式。

  嘉賓:我們幾千萬年人類的進化,其實是“適者生存”,適者是什么?他善于變化,他善于隨機應變,他善于有退有進,他不是一根筋,他不是一條道跑到黑,他不是死磕。所以智慧講的是一種變化,講的是一種變通,講的是一種寬容,所以寬恕其實是智慧,智慧一定是讓我們活的好的。所以很多人說我要死磕別人,這叫做愚蠢,這不叫做大氣,這不叫做漢子,這不叫做硬,這叫做誤入歧途。因為我們這么多年來憑著自己的,這種原始的動物本能以為只要霸蠻、只要狠毒、只要滅掉別人,我們才能做好,我們一定不是靠滅掉別人活下來的。順便講一句故事,因為最近我們有些企業家提倡培養狼性,要我們中國人做狼,問題是狼已經被我們人滅掉了。一萬兩千多年前,人類把狼馴服成狗,而且現在剩下的狼叫做孤魂野狼,它的數目在日漸減少,再過幾年就會成為瀕臨滅絕的生物,我們中國人憑什么要學狼啊。我們要做人啊,仁者無敵??鬃觾汕Ф嗄昵熬透嬖V我們一定要學人,人比狼厲害、人比狼高貴、人比狼活的好,當然我也看了一下他們說的狼是什么。狼性是什么,我一看都不是狼性,他說的都是人性,他說狼講團結,最講團結的是人,中國人十億人民有的時候可以同仇敵愾,你說狼做得到嗎?這個數量他就做不到??!人講團結是因為我們有智慧,可以知道別人有心理活動,知道別人的欲望、需求和感情。狼是靠本能來活動的,做不到!所以他說的這種團結不是狼性是人性。他說狼狡猾,世界上最狡猾的生物是人!

  主持人:還是人!

  嘉賓:我們智商這么高,我們可以上天入地,我們可以打狼為滅狼,你說智慧一定是狡猾一定是人性。不是狼性,他說狼堅韌不拔,人為了某種利益,可以犧牲自己的生命,王寶釧等丈夫可以等丈夫18年,狼做不到的,人做得到。所以他說的狼性都不是狼性,是人性!所以我們要提倡人性,而人性是積極、是寬容、是善良、是智慧、是變通的,所以我經常講寬恕是一種變通而不是一種某種意義上來講無知、或者就是無腦、或者就是愚蠢。

  主持人:的確,現在有的甭管是個人的訴求,還是企業的文化或者是團隊的文化,都有一個奇怪的走向就是老愛跟動物學,就是說老跟動物學,今兒學狼,明兒學虎,后天學豹子,弄的好像現在企業里面搞人力資源,都跟教五禽戲的一樣,都跟動物學。其實我覺得歸根結底人之所以為人還是人要成為人。

  嘉賓:太對了。

  主持人:其實我覺得挺多人一直強調死磕,跟生命死磕、跟生活死磕、跟原生家庭死磕,逮誰死磕誰,最后磕死的就他自己。

  嘉賓:太對了,所以這個斗爭精神是我們過去幾十年學錯的一個理論。在某種意義上來講,也是建立在社會達爾文理論的基礎之上,而這個理論現在已經證明給我們人類上個世界帶來多大的災難?,F在積極心理學已經發現,這個理論就是錯誤的,就是與人斗、與天斗、與地斗都不是人智慧的做法,應該是順應資源、改造資源、創造資源,這就是我們人智慧的做法。

  主持人:所以我覺得進化論有一點應當是對的,您剛才也提到了,適者生存的機制其實未必是你適合當下環境就生存,而是你適應了當下環境的不斷改變,你自己也能跟著改變,你才是真正的適者。

  嘉賓:非常準確!

  主持人:我覺得心理學嘛是研究人的科學,歸根結底是以科學和規律概括人性,甭管是一個人還是一群人,所以我覺得跟您聊了這么多期,您這來當嘉賓談了這么多話,我們甭管是作為主持人,我相信各位觀眾也一定受益匪淺。其實在這里也是跟各位說受益匪淺,除了看節目也能看書,彭老師新書,咱剛才節目一開始也提到了。我覺得捎帶手再提一嘴,《吾心可鑒·澎湃的福流》,現在已經在各大網上的平臺都可以買得到。主要是......

  嘉賓:京東、亞馬遜。

  主持人:都可以買得到的。在咱們錄這節目的時候,京東和亞馬遜都已經賣的全都斷了貨,所以我們不保證,你看到這期節目的時候一定能買到,但是我們保證這書一定賣得很好。

  嘉賓:預售量排名第二,在兩千,在十幾萬書里頭,在心理學類排名第二,僅次于津巴多的《心理學與生活》。

  主持人:您說了這個以后,我就想到我那書排的一定很靠后。

  嘉賓:你的書后勁很足。

  主持人:哎,好好好,哎喲,您這一弄,弄得我都不好意思不夸您了。這本書好,好在哪兒呢?好在彭老師還送了咱們節目組幾十本。各位可以通過關注我們的官方微信公眾賬號來獲得,我們彭老師親自簽名的這個版本的《澎湃的福流》。怎么關注?很簡單,打開微信搜索欄,搜索我們“每日談心”點了關注以后,就可以得到如何得到簽名版的《澎湃的福流》的具體方法了。歡迎各位關注“每日談心”,也歡迎各位持續關注我們的節目,當然更歡迎各位對彭老師的甭管是課程還是書籍,還是后續與我們的深度合作保持一如既往的關注。感謝彭老師做客本期的每日談心。

  嘉賓:謝謝,謝謝大家!

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